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Adelante «O siamo capaci di sconfiggere le idee contrarie con la discussione, o dobbiamo lasciarle esprimere. Non è possibile sconfiggere le idee con la forza, perché questo blocca il libero sviluppo dell'intelligenza.» Ernesto Guevara chi sono? Sono un ragazzo alla continua ricerca di se stesso, consapevole della utopica meta, proseguo, perchè fermarsi sarebbe come morire. Amo molto una definizione che gli zapatisti usano nella loro costruzione di percorsi di liberazione, frase in cui mi ci riconosco pienamente..."camminare domandando" è l'essenza del nostro cammino. odio... Odio gli indifferenti. Credo che "vivere vuol dire essere partigiani". Chi vive veramente non può non essere cittadino, e parteggiare. Indifferenza è abulia, è parassitismo, è vigliaccheria, non è vita. Perciò odio gli indifferenti. L'indifferenza è il peso morto della storia. L'indifferenza opera potentemente nella storia. Opera passivamente, ma opera. È la fatalità; e ciò su cui non si può contare; è ciò che sconvolge i programmi, che rovescia i piani meglio costruiti; è la materia bruta che si ribella all'intelligenza e la strozza. Ciò che succede non è tanto dovuto all'iniziativa dei pochi che operano, quanto all'indifferenza, all'assenteismo dei molti. Ciò che avviene, non avviene tanto perché alcuni vogliono che avvenga, quanto perché la massa degli uomini abdica alla sua volontà, lascia fare, lascia promulgare le leggi che poi solo la rivolta farà abrogare, lascia salire al potere gli uomini che poi solo un ammutinamento potrà rovesciare. La fatalità che sembra dominare la storia non è altro appunto che apparenza illusoria di questa indifferenza, di questo assenteismo. Alcuni piagnucolano pietosamente, altri bestemmiano oscenamente, ma nessuno o pochi si domandano: "se avessi anch'io fatto il mio dovere, se avessi cercato di far valere la mia volontà, il mio consiglio, sarebbe successo ciò che è successo?" Ma nessuno o pochi si fanno una colpa della loro indifferenza, del loro scetticismo, del non aver dato il loro braccio e la loro attività a quei gruppi di cittadini che, appunto per evitare quel tal male, combattevano, di procurare quel tal bene si proponevano. Odio gli indifferenti anche perché mi dà noia il loro piagnisteo di eterni innocenti. Vivo, sono partigiano. Perciò odio chi non parteggia, odio gli indifferenti. ...e amo Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe un padre e una madre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e da te stesso non ci scappi nemmeno se sei Eddie Merx. Credo che non sia giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri archivio pensieri oggi luglio 2008 giugno 2008 maggio 2008 aprile 2008 marzo 2008 febbraio 2008 gennaio 2008 dicembre 2007 novembre 2007 settembre 2007 agosto 2007 luglio 2007 aprile 2007 marzo 2007 gennaio 2007 dicembre 2006 novembre 2006 settembre 2006 agosto 2006 luglio 2006 giugno 2006 maggio 2006 aprile 2006 marzo 2006 febbraio 2006 gennaio 2006 dicembre 2005 novembre 2005 ottobre 2005 settembre 2005 agosto 2005 luglio 2005 giugno 2005 maggio 2005 aprile 2005 marzo 2005 febbraio 2005 gennaio 2005 dicembre 2004 novembre 2004 ottobre 2004 settembre 2004 categorie ricordati di me utente Splinder utente e basta linkaggio aggregazione Appuntamenti SaNaPaZZiA sophie thanks [layout] Lyla web log [template] Template x tutti [hosting] Splinder spazio messaggi Inserisci qui la tua tagboard, consiglio www.tag-board.com. Non superare assolutamente i 200px. contatore Questo blog ha già ricevuto *loading* visite! |
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lunedì, 21 luglio 2008
 Si Adesso si puo' lasciarsi andare, penso che l'onda dalla quale ero precipitato un mese e qualche giorno fa piano piano cominci a rigonfiarsi. Ho lasciato permeabileil mio corpo a qualsiasi ipotesi differente, nonostante la sua presenza. Il fuoco, i sorrisi sguardi rubati incroci anonimi figli di un filo rosso a legare qualcosa d'imprecisato. Emozioni a non finire, imparo a godermele tutte momento per momento, mai come nell'ultimo periodo sviscero tutte le emozioni belle e meno belle. Imparo a conoscermi dimenticavo... ...il bagno nuovo... senza tetto le stelle sul fiume di baci. martedì, 15 luglio 2008
 Emo zio ni mi sembra tornare indietro nel tempo e nello spazio disteso sulle colorate coperte sudamericane a fissare un soffitto aperto oltre la stanza il profumo della pelle gli occhi vivi e accesi i brividi le labbra la tenda arancione i capelli raccolti le tue mani lo specchio gli occhi rossi e i sorrissi traboccanti i pensieri lontanissimi partiti per chissà quale destinazione ritorneranno, ma non adesso. lunedì, 14 luglio 2008
 Occhi da orientale che raccontano emozioni sguardo limpido di aprile di dolcissime illusioni tutto scritto su di un viso che non riesce ad imparare come chiudere fra i denti almeno il suo dolore Più di cinquecento notti già mi sono innamorato di un respiro senza fiato questo buio cancellare l'universo e non sentirmi così perso ma tu dormi ancora un po' non svegliarti ancora no e rovinare tutto tu dormi ancora un po' ancora non so disarmanti sono occhi di ambra lucida tra palpebre di viole come quando esce il sole che ti terrà nascosta non si accorgano di averti persa ma tu dormi ancora un po' non svegliarti ancora no e rovinare tutto tu dormi ancora un po' ancora non so nei tuoi occhi innocenti disarmanti devastanti che ho davanti ancora pochi istanti occhi da orientale che raccontano emozioni se potesse questa musica annullare l'universo e non sentirmi perso lunedì, 07 luglio 2008
Non saprei
 incollata alla pelle bruciata dai raggi cosmici impressa a fuoco sulle molecole del mio corpo sale l'ansia alla bocca dello stomaco è lei arriavata da lontana a piedi nudi una presenza incombente alle spalle e adesso nello stomaco mai del tutto liberato dal suo virus scendo e piano rimetto in sesto il mio albero delle vele, direzione quasi scelta, vele lì pronte distesa azzurra interminabile difronte. Nella mia barca solo scatole di viveri e casse di legno da portare con me, piene di amici, ricordi e mappe navigabili. giovedì, 03 luglio 2008
 SOGNO nn trovo il tempo per fissare su carta cio' che ho sognato ieri pomeriggio, ho dormito poco, ma sono scivolato in una densità di emozioni e dimensioni che era possibile taglairle con la mano. Ho attraversato dimensioni in cui cadevano le barriere dello spazio e del tempo, semplicemente attraversando la linea di separazione dei luoghi, luoghi che nella realtà ordinaria sono a kilometri di distanza, mentre nel sogno erano staccati ma contigui. Avevo il timore di attraversare quegli spazi, pensavo .. non è possibile.. sono posti che sono distanti fra loro ... impossibile... ma nella realtà ordinaria, non in quelle separate della notte, così ho riempito i polmoni e l'ho attraversata... ero in casa mia con mia mamma in puglia e a fianco avevo il mio appartamento emiliano... Altra visione è stata quella del sogno lucido .. ero protagonista del mio sogno, riuscivo bene o male ad indirizzare le mie intenzioni per orientarmi nello spazio.. ho assunto padronanza anche grazie ai consigli di Castaneda... mani... oggetti da fissare dimensioni che stanno per cambiare.. ma che grazie all'esercizio rimangono fissi... emozioni a non finire in un pomeriggio di relax in cui ho dormito 1 ora.. martedì, 24 giugno 2008
 Sogno Capita a volte di trovarsi in dei momenti della giornata in cui ci si domanda... ma sto sognando? tutto quello che faccio o fanno gli altri è realtà oppure vivo in mezzo alla nebbia, dove i confini sono così labili che non si capisce l'inizio, il vissuto, e la fine. Eppure quest'avventura oltre i confini della percezione reale è stata scaturita da un'evento concreto e non voluto, lo stato in cui mi sono trovato è una nuova dimensione, in cui tutte le tue energie sono prosciugate, rimane solo lo spirito, il corpo ha ceduto, vulnerabile a qualsiasi malevolenza. giovedì, 19 giugno 2008
 CAOS capita alcune volte di sentirsi un mare di adrenalina addosso, tanta adrenalina che risulta difficile compiere i singoli movimenti questi in altre circostanze s arebbero "ovvi", la sensazione porta a supplire le probabili stanchezze e acccumuli di stress, fatiche e pensieri giunti da più parti e pronti ad aggredire il tuo fisico. cio' può andare avanti diverse ore, ed in modo continuato, oppure, fermarsi e riprendere a salire dopo poco. L'accumulo perde decenza e significato nel momento in cui ci si ferma alla fine della giornata, il corpo tace per alcuni secondi, lentamente l'elettricità del corpo fluisce attraverso le gambe e viene scaricata al suolo... ed è proprio questo fluire lento e costante che demarca lo stato di abbandono alla madre terra. Qualcosa di superiore comincia a pacificare i sensi, svuotare di significato le ossa e azzerare la materia grigia. Benessere e sensazione di stanchezza piombica pigliano possesso del corpo, lo tramutano in oggetto a completa permeabilità. Si va avanti finchè nn si decide di andare a mettersi in posizione orizzontale gratificando anche gli occhi... aperti incessantemente dalla mattina su questa giornata di metà Giugno. lunedì, 16 giugno 2008
Oggi navigando, cazzeggiando, leggendo e annusando l'aria che ogni tanto mi sfiora, passeggiando tra i vicoletti di questa provincia meridionale della val padana è stato palese del cambiamento tracimante la gente, l'egoismo, il sospetto, l'intolleranza celata da tempo nelle menti della gente pian piano si fanno strada, si legittimano attraverso discorsi prima sopiti ed adesso espliciti. Fastidio del diverso, pelle da brividi verso chi dorme sulle panchine, inneggiamenti a campi rom da dare alle fiamme nel momento in cui perde una squadra di calcio. Bimbi allotanati a mali modi da luoghi pubblici, occhi che si stringono di rabbia, e voglia di onnipotenza della specie. Il passaggio in questo momento storico è chiarissimo ai miei occhi, piano si sta scivolando nei modi nelle abitudini nei ragionamenti verso l'intolleranza, è triste ma significativo qualdo questi cambiamenti si avverto nella gente che da una vita si professsa"di sinistra" ma nell'animo è già vivo il cancro antisemita che da tempo serpeggiava nelle coscienze. O siamo capaci di porre dei limiti, di ragionare con la nostra testa facendo perno sull'autocritica e sulla progettualità di una società differente, oppure si rimarrà stritolati dagli eventi ...neri temporaliall'orizzonte . giovedì, 12 giugno 2008
 Oggi non si puo', troppo rincoglionito, devo riposarmi. Non posso avere sonnissimo tutti i giorni, tutte le mattine che sorgono nella mia recente vita!!! è quasi una settimana che perdo costantemente ore di sonno.. domenica notte nn ho dormito gli altri giorni nn riesco ad andare a letto prima delle 2,30 3,00 sarebbe poco male se non mi dovessi svegliare necessariamente tutti i giorni alle 7.30 senza fare colazione, vabbè l'ho scelto io e va così adesso. collassero' prima o poi. A parte questi particolarucci c'è da notare un sottofondo statico sentimentalmente non cade foglia, nn spira vento nn batte cuore, aspetto qualche anima scesa qui giù a sconvolgere il meccanico fluire della mia vita martedì, 10 giugno 2008
 Sole! finalmente l'estate comincia a fare dinuovo capolino fra le nuvolette che ci hanno fatto compagnia in questo ultimo periodo. Ho recuperato abbastanza bene il sonno arretrato di questi giorni, ci voleva, relax, sonno e puro cazzeggio. Dinuovo all'orizzonte impegni impegnati a impegnare la settimana prefesta Avrei voglia di scrivere e leggere ma le circostanze mi tengono staccato dalla carta dalla biro, dalla piazza in cui riflettere. Oggi cambierò prospettiva metterò le necessità in fila, andrò in piazza e frescura permettendo riallaccero' il legame sentimentalecon il mio quaderno con il mio libro... con il "MIO" in generale. giovedì, 05 giugno 2008
I testi alcune volte sono immediati ed efficacissimi specie se dietro le finestre il battere della pioggia aumenta .
La descrizione di un attimo martedì, 03 giugno 2008
 Finesettimana lungo... finesettimana corto finesettimana di teatrodanza finesettimana all'insegna della piacevolezza di alcuni momenti vissuti assieme agli amici assieme alle ex conoscenze assieme a me stesso la pioggia prima ha lavato il sole ha scaldato l'umidità ha amalgamato il tutto sudore polvere sete saliva colori fosforescenti che illuminavano il corpo nello spettacolo di domenica e ieri sera gratificazione a metà gratificazione dei suoi sguardi su di me durante la serata freddezza nel momento del contatto anche vocale, cosa vorrà dire altro tempo in cui la materia grigia sarà impegnata in inutili labirinti femminili. Pensavo fosse finita pensavo di aver raggiunto la cima e cominciato a discendere fra le verdi valli piene di fiori primaverili, pieni di emozioni completamente differenti e nuove. Invece ho voglia illogica di lei sempre lei che mi asciuga lo spirito appena idratato di vita. Urgono chiarimenti urge chiarezza urge libertà di emozioni basta soppressioni velate di razionalità velate di sfuggenti risposte e poi e poi e poi urge la scrittura la poesia urge baciare urge necessità di sorrisi
martedì, 27 maggio 2008
 Un film brividi pelle d'oca, un pezzo del bel paese una storia di guerra a bassa intensità permanente rispetto onore prestigio denaro fedeltà parole da declinare sensi inversi il mondo che gira al contrario Un pezzo d'Italia da fare invidia a favelas del sud America dove la vita è una "varia ed eventuale" nn ha prezzo. Un paese con la testa in Europa e le scarpe nel medio evo. lunedì, 26 maggio 2008
Adesso si puo', bocce ferme sospiri mandati giù e battito cardiaco che finalmente rallenta La mente cerca di dare risposte a sensazioni che riaffiorano talvolta irruenti riprendono spazio nell'animo, sensazioni che volevo fossero già alle spalle ma il mio conflitto interno non è del tutto terminato. Dove mi condurrà la mia natura... camminando in questi giorni densi di appuntamenti e di responsabilità mi accorgo che ho bisogno del contatto diretto con chi si rapporta a me... lo spettacolo di sabato ha aperto le porte a qualcosa di nuovo qualcosa da investigare visto che è stato un successo. Ho cominciato a riflettere come mai la gente si appiglia in maniera così morbosa alle parole di qualcun' altro, come mai le richieste fatte sono sempre su fattori materiali e non su quelli più umani... intanto adesso è il momento della decellerazione. Ieri sera avevo la sensazione di "frenata" che ha un treno dopo aver percorso la transiberiana per due giorni senza fermarsi.. giovedì, 15 maggio 2008
Perchè Perchè Perchè
Giovedì... la grande girandola stà per ripartire, finesettimana all'insegna degli spettacoli prove spettacoli prove serate finite con pizza discussioni fino a notteinoltrata e sprazzi di danze e sorrisi fino al mattino. giovedì... scoglio ultimo della settimana per chi la vive fino al venerdì a mezzogiorno! Gli Italiani I Rom La storia La polvere La musica L'odore Le strade i Ciottoli Le suole consumate Le mani veloci e lo sguardo ALTROVE!!! Un video su questi pensieri... lunedì, 12 maggio 2008
 a volte passa senza lunghezza, arriva lì danzatrice solitaria ti fa volteggiare, la testa gira e pian piano ti lascia al chiarore di una nuova alba, ma ormai lei è via, lontana dalle sensazioni umide e freddoline lasciate davanti ad un'auto fumando l'ultima sigaretta giovedì, 08 maggio 2008
Buongiorno!
arriva alle 16.30 del pomeriggio, non che mi sia svegliato fisicamente adesso, ma solo ora ho la sensazione di essere sveglio. Notti brave lungo vie pianeggianti alla riceca di nuovi stimoli e di dimensioni differenti. Sono stato ad un konzerto tra band del sud tirol bravine x l'età ho alzato un po' troppo il gomito e non posso permetterlo in settimana... devo essere "diligente" e cercare un po' di riposo in più. lunedì, 05 maggio 2008
 w-e luuungoooo Prima che arrivasse... la mente viaggiava su spiaggie assolate, circondato da natura e prossimo al relax totale, quello che desideravo più di tutto era lasciare sotto le ruote dell'auto l'asfalto assolato della città, in compagnia di giornali e libri su cui distrarmi di tanto in tanto.. sin da subito ho cercato di lasciare da parte la frenesia che accompagna qualsiasi finesettimana allungatooo, così ho fatto, ho ascoltato il mio corpo ho sentito di voler pigliare il primo alito di vento che soffiasse e lasciarmi trasportare come una foglia al vento. Sono rimasto in città il primo maggio... tutto.. la sera il concerto ha lavato via di dosso qualsiasi dubbio si fosse incautamente attaccato. Durante il concerto i sorrisi scambiati e l'empatia fra me e una sconosciuta hanno fatto crollare qualsiasiincertezza, Abbracci sorrisi balli e spensieratezza hanno dato un senso alla permanenza... così facendo ho continuato a volteggiare come una foglia anche il giorno seguente altra situazione di passaggio all'interno della città vicina e altra empatia.. .... sabato e domenica via a briganteggiare alla festa a pistoia dove pian piano mi sono trasformato in un'albero dalle verdi foglie!! mercoledì, 30 aprile 2008
 residui, escono a volte ancora i profumi delle terme dal mio corpo due giorni in campagne toscane fra vino e sapori locali, a ritrovare una serenità rapita a tratti dall'incertezza della sua presenza. Non una parola al riguardo non un'accenno nulla di ciò che fù ma nonostante questo la natura il sole e le terme mi hanno coccolato mi hanno trasmesso una rilassatezza e una pace che nn ricordo. Le mie scarpe sono quasi del tutto aperte rotte, manca poco al punto di non ritorno le lascerò in giro nel prossimo guado rimarranno allora i miei piedi nudi a pestare la terra fino a quando altre scarpe saranno trovate. lunedì, 21 aprile 2008
 Piove... ancora, dopo questo finesettimana passato a transumare da una posizione comoda I giorni passati lieti fra le braccia familiari hanno, in un colpo d'ali lasciato lo spazio alla rappresentazione di sabato mattina... piena di emozioni, brillante come poche volte si sentiva ancora la puzza di sangue mischiata alla terra nonostante fossero passati 65 anni. Sabato sera penso che sia avvenuto un cambiamento nel mio spirito, cambio atteggiamento, l'animo si sposta da solo e va a rioccupare dei posti che dovrebbero essere liberi, devo allontanarlo nuovamente da quella posizione, devo rimandarlo via!! fuoriluogo, fuori tempo, sconnesso con il circostante, mi sentivo così nella festa della mia ex nonostante ci fossero amici a me cari, gentenuova energia positiva. Bhe la sconnessione era velocizzata da quel poco di alcol e fumo assorbiti, ma la novità è che c'era... ed era una situazione staccata dalla realtà. mi vedevo fuori campo, come in un film, sconnesso dall'entusiasmo generale, privo di qualsiasi forma di attivismo propositivo... non è da me.. i passi tornano indietro il pensiero anche la pioggia lava oggi una stretta al cuore rimane, la rilassatezza cede cauta il passo al pensiero agrodolce di queste giornate sull'arco della primavera a riscaldare quel poco di pelle lasciata libera dai miei stracci. è una droga, il crogiolarsi stando fermi, ma so che dovrò alzarmi e partire, anche solo mentamente per non rimanere vittima della mia parte più nascosta, già visitata e poco piacevole! |
